olhava-me eu no espelho pela manhã e pensava:

-cacete meu cabelo já passou da hora de cortar, tá mais tosco que de costume. pqp mas o cabeleireiro é longe, ahhh vou cortar no salão do shopping, não tem como errar meu cabelo, é só pegar a tesoura e desfiar, até eu faço isso.

dirijo-me então inocentemente ao salão do shopping.

-olá moça, queria cortar o cabelo, tem horário?
-sim, claro, você tem preferência por alguém.
-sim claro, aquela morena estilosa alí, muito gata, ela também faz massagem?(tá, eu só pensei isso, o que eu falei foi ... "não, primeira vez que eu corto, pode ser qualquer pessoa")

ela prontamente chama um cara de cabelo rapado, com um jeito de pagodeiro!

penso eu:
... pqp ele não tem jeito de bixa, isso vai dar merda.

todos sabem que um bom cabeleireiro ou é bixa ou pelo menos finge que é, cabeleireiro sem jeito de bixa não é cabeleireiro, é barbeiro e só corta cabelo de vô e faz barba.

pois bem, fui eu cortar o cabelo com o pagodeiro. o cara então pergunta:

- e aí?
-bom eu tava pensando em manter o comprimento, só tira um pouco do volume e dá forma no cabelo, desfia ele com a tesoura que tá legal.

enquanto eu falava o pagodeiro olhava pro nada, parecia que tinha fumado um, só não achei que tivesse fumado porque ele tava com cara de cu, e depois de fumar ninguém fica com cara de cu, ou sim, ahh uarévah. o cara se atraca a dar tesouradas no meu cabelo, e eu penso:

-tá ele tá tirando as pontas que realmente tão uma merda...

mas ele não para ... e voa cabelo pra tudo que é lado, se ele fosse magrinho eu poderia achar que o Johnny Deep(purple) tinha aparecido no salão pra tesourar meu cabelo e reviver seus tempos de Edward(aquele das mãos de tesoura)...

e quando eu achava que ele fosse parar, o cara tira do bolso uma navalha e começa a navalhar o que já estava curto... lembrem que eu pedí pra ele desfiar com a tesoura e não com navalha, e antes que alguém pergunte, sim tem diferença e muita.

ele dá uns tapinhas no meu cabelo e para me olhando, meu cabelo tava molhado e despenteado, eu olho para o sujeito com uma cara de "tá, acabou?", e ele pergunta:

-ficou legal?
-não, ficou muito curto...

o cara me olha indignado:

-mas eu só cortei as pontas como tu pediu.
-eu pedí pra definir o corte e tirar volume.
-mas, bla bla bla bla bla bla bla bla.
-talvez se secar fique melhor.

ele seca o cabelo.....


ficou a mesma merda....


eu já estava ficando puto.

dei um sorrizinho amarelo e soltei a pérola:

-tá legal, meu cabelo cresce rápido.

se ele continuasse a tendência era ficar cada vez pior.

paguei e voltei pra casa querendo chutar a bunda de alguém.

mas o pior aconteceu quando cheguei em casa. olho para minha irmã deitada no sofá e digo:

- tá uma merda né!?
-não ficou tão ruim, só tá desparelho e muito curto.

tá a parte do muito curto eu já tinha notado, mas desparelho?
corri para o espelho e medí o cabelo, o lado esquerdo tem quase três dedos a mais que o direito, eu vou pegar um cabo de vassoura e empalar aquele pagodeiro careca filho duma mulher da vida.

moral da história: NUNCA corte o cabelo com quem não tem cabelo.